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若い子に行かします

前触れなく突然、オワリの時が来た。

 

今月、新聞販売店から電話があった。

電話の内容は、二重払いになっていた約2年分の

購読料を返金するという報告と謝罪。

 

店主は、あわてふためいた様子で

二重払いになった理由や経緯を話しつつ

寝耳に水の、お出かけ前の、わたしに

契約や支払いの申込履歴を確認してきた。

 

わたしも自分で事実を確認したいし

電話で、店主から一方的に説明されても

正直よくわからないので、日を改めて

説明に来てほしいとお願いした。

 

そしたら、配達員が事情の説明に来た。

互いに用意した資料を確認して、納得した。

わたしもカードの利用明細を見ていなかったし

新聞店だけを責める気はなく

事情がわかれば、返金されれば、よかった。

 

ところが、返金当日は

連絡が遅く、何度も電話をかけてくるなど

店主の不手際に煩わされた。

 

おまけに、ちょいちょい、店主のトークに

人のせいにするニュアンスを感じとった。

 

やっと、入金完了の電話をしてきた店主が

「お詫びに夕方、若い子に行かします」

と言い、わたしはモヤっとした。

 

お詫びの訪問を承知して電話を切ったが

わたしのモヤモヤは怒りに変わっていた。

 

さらにその後、嫌悪感が倍増する内容の

ダメ押しの電話が、店主からかかってきて。

 

だけど、わたしの怒りの大元はソレじゃない。

わたしは、店主の言葉を制して声を張った。

 

「若い子に行かすって、どーゆーことですか?!」

「なんで、人に行かすんですかアアア?!」

 

今回、わたしの心の地雷を踏んだのは

「若い子に行かします」のひとこと。

 

自分の気持ちにつながるのにかかる時間

だんだん短くなってきました。

 

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自分の気持ちにつながるのにかかる時間

「普通、そうでしょ」

この、心がザラつく言葉がやめる決定打。

 

カウンセリングは人間関係です。

 

おじいちゃんカウンセラーに

わたしのザラついた気持ちを話して

そこから自己探索を一歩深めていく

という選択もできたのですが

 

カウンセリングを続けたい理由がないし

他に始めたいことも見つかったし

要は、もうオワリの時が来ていたんです。

 

自然とやめる選択になっていったという

受動的な感じだけれども

じわじわと舵を切っていたのは、わたし。

 

心の地雷を覆うものがあると

地雷の処理に時間がかかる。

覆うものがなくなれば、スッと

自分の気持ちにつながれる。

 

せやけど

自分の気持ちを感じるまでに2ヶ月って

長過ぎたわー。

 

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心の地雷を覆うもの

わたしの地雷は

「普通は〜」と言われること。

「普通」でひとくくりにされるのが嫌。

 

亡くなった祖父からの招待

普通じゃないことに安心する

エピソードも書いています。

 

心がザラつく言葉を耳にして

2ヶ月ほどたってからのやめる選択

わたし、地雷を踏まれても

すぐ反応できなかったんですよね。

 

おじいちゃんカウンセラーに

何も言わなかったのは

お世話になった方の紹介で

その方の夫だったから?

 

恩やしがらみを感じて言いにくい

という気持ちもあったかもしれないし

ただ単に、言えなかったのかもしれない。

 

カウンセリングを

すぐやめなかったのは

価値があるのは続けることで

やめることに抵抗があったから?

 

途中でやめることは

わたしの中で、罪悪感や自己否定に

つながっていたかもしれない。

 

わたしの本心で書いていますが

 

何度も転職をしてきたわたしなのに

「逃げてはいけない」

という思考パターンがありました。

 

同様に

 

「やめてはいけない」

という思考パターンもあって。。。

何回も、仕事やめてるのにね。

 

ああ、そうか。

「やめてはいけない」

という思考が、無意識にあるから

やめる自分を責めてしまうんだな。

 

無意識にある思い込みや刷り込みが

地雷を覆っているから

 

地雷を踏まれても

嫌気がさした自分の気持ちに

スッと、つながれなかったんだね。

 

​−55−

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心がザラつく言葉

スキルアップ目的で通い始めた個人分析の

やめる選択をした経緯です。

 

わたしの心がザラつく言葉を

おじいちゃんカウンセラーが

口にしました。

 

うなづいたり、相槌を打ったり

解釈を入れながら

わたしの話を聞いていた

おじいちゃんカウンセラーが

 

「普通、そうでしょ」

 

と、言ったのです。

 

この言葉を耳にした瞬間

イラついたわけでも、ムカついたわけでもなく

すぐやめる気になったわけでもなかったけど

 

そのまま、数回通い続けている間にも

「おい、おい」と、おじいちゃんカウンセラーに

言いたくなることを飲み込んでは、心がザラついて。

 

最後には、互いの予約の取り忘れで、行き違いがあり

その頃にはもう、予約を取り直す気が失せてしまって

強制終了です(-_-;)。

 

長女の高校受験前の落ち着かない時期であることを

理由に、カウンセリングはやめましたが、本当は

「普通」って言葉が思った以上に嫌だったんだわ。

 

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やめる選択

変化を迎える時期、2月です。

大きな流れの真っ只中にいます。

 

この2月、完全解決の途上である

ダブル家問題以外にも事件が起こり

10年以上続けていたことをやめたんです。

 

そういえば

昨年の2月にも、やめる選択をしています。

 

仕事のスキルアップのために通っていた

カウンセリングをやめました。

 

カウンセラーさんは

以前、ママ友に「餅は餅屋よ」と背中を押されて

お世話になった女性カウンセラーさんの、夫です。

 

女性カウンセラーさんが、病気療養中のため

現役で仕事をされているパートナーを

ご紹介くださいました。

 

男性で高齢、学者であることに抵抗感があり

迷ったのですが、プラス面に視点を置いて

カウンセリングを受けることにしたのですが

 

抵抗を感じたとおり

 

「ちょ、ちょっと、だいじょーぶですか?」

と心配してしまうことがあったり。

 

「おい、おい、それはやったらあかんでしょ!」

と言いたくなることがあったり。

 

でも

 

おじいちゃんだから大目にみようと思って

とくに何も言わずに、半年通い続けました。

 

大きな精神的変化ではないけれど

自分が定期的に主体的に話す時間を持つことで

人前でそれなりに話せるようになっていたという

プラスの変化を自分に感じました。

 

一方で

 

休日に月2回通うのが負担になってきて

 

けれど

 

お世話になった方の勧めでもあり

途中でやめることへ躊躇いもあり

 

ぼんやりと

 

いつまで通うことになるのかなと

考えだした時期に

 

わたしの心がザラつく言葉

おじいちゃんカウンセラーは

口にしたのです。

 

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