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脱サラ記念日

「今日でもう仕事を辞める」

と君が言ったから

九月三十日はダッサラ記念日

 

夫が今日を持ちまして

12年勤めた職場を退職します。

 

2年くらい前から仕事を辞めたいと

言い続けていた夫が、今年6月に

辞める意思を職場にも伝えました。

 

その直後、漠然とした不安を

感じていたわたしでしたが

 

不安の正体を暴き、3か月を経て

 

わたしがどんな気持ちで

今日を迎えたかというと

 

夫に対して、お疲れさまと

労う気持ち・・・と

 

10月から消費税も上がることだし

家計を締めていかなきゃという

緊張感・・・と

 

家族で協力して

この転機を好機に変えていきたい

前向きな気持ち・・・と

 

そして、もうひとつ・・・

 

どんな気持ちでいるか

投稿するタイミングを

見計らっています。

 

8月のプロフィール更新前の

気持ちと似ているのですが

今回は気づいているので

無意識の抵抗ではありません。

 

今日一日、今日から明日、数日の

自分の気持ちを味わってから

言葉にしたいと思います。

 

​−54−

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真っ黒なオーラが見えた

わたし、1度だけですが

オーラが見えたことがあります。

 

・・・座敷婆(実母)のオーラです。

 

それは

同居を始めて3年が過ぎた頃

娘たちの保育園の運動会の日。

 

家族5人で出かける予定でした。

 

わたしは

朝からお弁当を作って

1歳と4歳の娘の身支度で

手いっぱい。

 

早くしないと

開会式に間に合わない。

早く出ないと

駐車場に車がとめられない。

 

時間的にも段取り的にも

夫がいないと困る状況なのに

ギリギリまで寝ている夫に

イライラを募らせていました。

 

さあ、もう車に乗って出発できる!

という時になって

2階から座敷婆が下りてきました。

 

開会式のマーチングに長女が出ます。

「遅れたらみんなに迷惑かける、、、」

わたしは焦燥感に襲われます。

 

「ああ、もうこれ以上待てない!」

わたしは、階段の途中にいる座敷婆に

「悪いけど、後で電車で来て」

と言って、家族4人で車で出発しました。

 

母は保育園には行ったことがあります。

保育園は、我が家の最寄り駅から2駅先で

駅から10分程度ゆるい坂を上ります。

 

「開会式に遅刻するから、ごめん」

ぐらいのことは言ったと思いますが

 

わたしには

細かい説明をする余裕も

母に配慮をする気持ちも

ありませんでした。

 

車で保育園に向かったわたしたちは

ギリギリ開会式に間に合って

無事、車も停めることができました。

 

夫婦で園児たちの演技を見ていた時です。

 

小さな運動場越しに

観覧席の間を進んでくる物体が

わたしの視界に入りました。

 

モヤがかかったような黒っぽい塊り。

 

え?何あれ?

 

わたしは、人差し指で両目をこすりました。

そして、目を凝らして見た先に

その黒い塊りの中に、座敷婆がいました(驚)。

 

黒い塊りはどんどん近づいてきます。

 

怒っています、見るからに怒っています。

爪先から頭のてっぺん、髪の毛に至るまで。

 

普段から感じている

母の怒りのエネルギーを視覚化するなんて

わたし、第3の目が開いたのか?と

思ったものの、後にも先にもこれ1回限り。

 

夜逃げ旅行もそうでしたが

 

一緒に暮らすからこそ起こるすれ違いや

身近にいるからこそ感じる期待はずれの

できごとのひとつひとつが

母の孤独感、疎外感を助長させていった

のだろうなあと思います。

 

​−43−

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人生の変え方

わたしが50代になった時に

変わりたいと思っていた時に

見つけた記事です。

 

50歳以上しか採用しない会社の社長が言った「人生の変え方」

 

コツコツ続けることの価値を

実感してます。

 

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怖さは、慣れてないから

プロフィール更新しました、のお知らせ前の

無意識の抵抗は、怖さは

不慣れなゆえの怖さ、じゃないかな。

 

本当にそう思っているの?

本当にこれ発信していいの?って

自分の自信が揺らぐ不安を感じたのは

 

自分の願いや夢を

 

感じたままに言葉にすることに

無邪気に素直に表現することに

 

慣れていないから。

 

それと

 

気持ちや感情を含んだ

いろんな情報処理に時間がかかってしまう

性質だっていうのもあるかなあ。

 

まあ、とにかく

 

ブログの発信って

たくさんの人の前で話すことと同じ

と思っていて

 

夢やありたい姿なんぞを書いたら

「わたしはこれを目指します」

と宣言したことになると思っていて

 

自分に対して嘘をつかないでいたいから

自分の想いを確かめ温める期間も必要だし

 

自分の気持ちにフィットする言葉選びに

こだわって、多くの時間を費やします。

 

だから

 

記事を書き上げるのに時間がかかるし

何かにつけ、仕事が遅い・・・

 

あれれれ?

 

なに?

 

結局?

 

最後は

 

プロフィールの更新が遅くなった

 

言い訳かいっ!!

 

(-_-)/~~~ピシー!ピシー!

 

こんな終わり方ですんません。

 

わたしの気持ちの整理に

長ーい言い訳に

最後までお付き合いいただいた方

本当に本当に、ありがとうございます。

 

これに懲りず、よろしくね(^_^)/~

 

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越境した感じ

無意識の抵抗に阻まれた

プロフィールの更新。

ゴーサインをとらえて

転換期を迎えました。

 

ああ確かに

越境した感じ、あります。

 

わたしが何に抵抗していたのか

何となくわかりました。

それはたぶん、わたし自身。

 

旧プロフィール新プロフィールには

大きな違い、があったのです。

 

旧プロフィールに書いているのは

過去の、わたしについてですが

新プロフィールには、少しですが

わたしの未来、について書いています。

 

箇条書きでしか表現していませんが

今までに書いていないことです。

 

ブログを始めた時より、きっと

発信のハードルが上がったんですね。


・・・もうひとりのわたしが

 

ちょっと、いったい

何のハードルを超えようとしてるわけ?

 

そんなん、別にねえ〜

世間を揺るがすような内容じゃないし〜

 

しかも、それ

発信するのは一般のただのおばさんやで?

 

ただのおばさんの

これからの人生に興味ある人なんておらんで。

 

・・・背後から突っ込んできます、ごもっとも。

 

ですが

 

ただの個人ブログとはいえ、発信に

ためらいを感じることがあります。

 

全然平気な人もいるでしょうが

知らない誰でもが読めるインターネットの

公の場への発信って怖いです。

 

プロフィールを更新する前に、感じた怖さは

 

わたしの感じていること、と、書いた内容は

本当に、本当に相違ないのだろうか?

という、自分の自信が揺らぐ不安感。

 

それと

 

わたしの中にあるハードルに対して

感じていたのかも、知れません。

近づき始めている、自分自身の核である

根源的な欲求、に対しての不安感。

 

ああ、意味不明だったらごめんなさい。

わたしにもまだはっきりわかりません。

 

怖さは、慣れていないからに続く

 

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