すぐ消えていく泡のような気持ち

ツイッターにかぎらず

そもそも、SNS

使いこなせてないのですが(^_^;)

気軽に投稿したくて

ツイッター始める気になりました。

 

というのは

 

日々の暮らしの中で

心が動いたこと、感じたことを

ブログに書きたいと思っても

忙しくて時間がなかったり

すぐ文章にできなかったり

書きそびれることがあります。

 

だけど

 

心が動いた、今その時、でしか

表現できないことがある。

心が感じた、今その時、にしか

出てこない言葉がある。

 

だから

 

すぐ消えていく

泡のような気持ちも

大切にしたいなあと思って。

2019年を迎えて

新年あけましておめでとうございます。

今年も『わたしにあるもんで。』を

お読みいただきありがとうございます。

 

自分らしさに

気づいたり確かめたり伝えたり残したり

できる、ブログ。

 

ブログに魅力を感じている、わたし。

 

わたしが一番興味があるのは、自分。

 

自己チュウ♡を公言するなんて!!

お叱りを受けるでしょうか?

 

正直わたし自身も、こんなことを

はっきりと口にするのは

ためらってきたように思います。

 

だけども

 

失くした自分を取り戻していく過程で

奪われたエネルギーを充電していく中で

 

気づきました。

 

自分にパワーをくれたのは

 

自分が好きなもの、だったり

自分が好きなこと、だったり

自分が好きなひと、だったり

自分が好きな場所、だったり

 

自分が好き、な、何か。

 

自分らしくあるには

自分が好き、これが大前提。

 

「わたし」らしい、世界を作りたい。

「自分が好き」な、世界観を表現したい。

 

そう思って

より濃く深く広く

『わたしにあるもんで。』を

発信していこうと決めました。

 

今年もどうぞよろしくお願いします。

2018年を振り返る 〜自分らしさを受け容れる〜

さ〜て

今年もひとり反省会をしようっと。

 

今年は、心の声を聴くために

心地よい学びの場を得ました。

 

とくに

キャラ診断アドバイザー養成講座を受講して

「これをわたしの得意分野にしたい」

と、じんわりと心が動きました。

 

なぜかというと

キャラ診断アドバイザー協会の理念と

わたしの「あるもんで」に込めた思いが

重なったのです。

 


ブログタイトル「あるもんで」の意味 その2

自分の持ち味・長所・利点に目を向けて、

「あるもんで」輝くために、

エネルギーを使っていきたい

という思いを込めています。


 

キャラ、キャラクターとは

生まれつき備わっている

先天的な性格のこと。

 

わたしは

自分の生まれつき性格を知って

「なるほど!」

「だからか!」

「なっとく!」

自分らしさを受け容れられる

ようになりました。

キャラ診断をはじめ

来年も引き続き勉強していきます。

 

今年最後の投稿となりました。

良いお年をお迎えください。

2018年を振り返る 〜ご機嫌でいるための条件〜

さ〜て

今年もひとり反省会をしようっと。

 

去年に比べて

仕事も忙しくなったけど

今年は秋から

中3長女の高校説明会や模試だの

小6次女のダンスのレッスンや発表会など

休日も家族の誰かが出かけていて

落ち着かない感じだった。

 

ゆっくり話をする時間と

のんびりひとり時間がないと

精神状態が悪くなるわたし。

 

自分がご機嫌でいるための

必要条件を整えることを忘れない。

後回しにしないでおこう。

 

結局それが

周りの人の安全(笑)を守る

ことにつながるから。

2018年を振り返る 〜不安な気持ちを感じ切る〜

さ〜て

今年もひとり反省会をしようっと。

 

わたしは、ささいなことにも

すぐ不安を感じるのですが

もしかしたら、今年1年で

不安な感情に免疫がついた

かもです。

 

11月に講師デビューして、講師引退宣言して

春から続いた緊張状態がとけました。

 

「終わった、終わったー!」と思ってたら

職場で、また初めての仕事が回ってきました(◎_◎;)

 

決まっていたことなのに、億劫で

宿題にすぐ取り掛かれないこどもみたいに

ぐずぐずしてしまいました。

 

またまた不安に襲われそうになったのですが

今年春から、いろんな不安にさいなまれた

自分を思い出して・・・

 

「不安になるのも、ほどほどにしておこう」

 

そう思いました。

 

仕事では当然、初めてのことばっかり。

 

すぐに

「どうしようーどうしようー」

と、思ってしまうんですが

もう、あきらめよう。

 

「不安やわー緊張するわー」

と、わーわー言うのも

もう、やめとこう。

 

だって

こんなにしょっちゅう

不安を感じてたら身が持たないもん。

 

もしかしたら

今年1年で十分、不安な気持ちを

感じ切ったのかもしれません。

 

ずっと

気持ちを出せなかったわたしは

不安で不安でたまらない時も

平気な振りをしてきました。

 

平気な振りを続けているうちに

自分の気持ちがわからなくなって

いったんでしょうね。

 

長い間ふたをして、知らんぷりして

ほったらかしにしてきた自分の気持ち。

不安で不安でたまらない気持ちを

否定しないで味わいました。

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だから

「もういいや」

って思えたのかも。